Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Светик

(no subject)

Когда мы растем, то за нас все решают взрослые. И наше я формируется под их влиянием. Мы ставновимся такими, какими они нас создают. Это говоря упрощенно очень, чтобы кратко. Когда же мы вырастаем, то дальше сами создаем свое я. Отсюда и подростковый бунт. Типа теперь я сам решаю за себя. Зрелость человека определяется степенью его ответственности за себя и свои поступки. Степенью того, насколько он осознает, что он сам решает, кто он, что он, какой он, что ему делать. Если же человек объясняет свои поступки влиянием окружающих, то такая личность является незрелой и безотвтественной. Ответственность критерий взрослости. И у каждого есть выбор - либо другие все за тебя решили, либо ты сам. Пример. Все крепостные, а Шевченко решил, что он поэт. Все крестьяне, семья купцов, в Ломоносов решил, что он учёный. Это на уровне выбора кем быть. На уровне самоопределения - родители меня гнобят, считают что я никто, а я вырос и стал хорошим человеком, помогаю всем. Еще пример. Слушала давно лекции диакона Кураева. Он говорил, дают задание журналистке написать статью о том, как девушка стала монашкой. Идет, берет интерьвью. Ну как- тяжелое детство, нехватка витаминов, влияние улицы, школа плохая - ушла в монастырь. Потом дают задание - узнать почему другая девушка стала проституткой. Идет, берет интерьвью. Ну как- тяжелое детство, нехватка витаминов, влияние улицы, школа плохая - ушла в проститутки. Кураев говорит - что не заметила журналистка? Личность человека и ее свободный выбор. Наша планета - так веды говорят - уникальное место, где мы имеем выбор следовать либо за добром, либо за злом. Мы сами выбираем. Зрелый человек понимает, что решает он. Не зрелый оправдывает свой выбор мамой-папой-улицей-школой. Вот все виноваты. А он решения не принимал, нет, вынудили. Он хороший, а все гады. Заставили, поддался влиянию. Это треп все. И меня им не пронять. ты вообще не раскаиваешься. Раскаяние - это когда ты берешь ответственность за содеянное на себя. Ещё раз - ты отвтественен за свою жизнь, ты взрослый, и ты ответственен за своё поведение, поступки и слова. насчет бабушки ты не врешь, а даже брешешь.
Светик

(no subject)

Я на него плюнула.. Он смирился...

Я думала что я к нему равнодушна.. И мы остались друзьями..

А потом я поняла что он - часть моей жизни.... Но он не хотел второй раз причинять себе боль...

Он решил что теперь будет причинять боль мне своим "дружески-равнодушным" отношением...

Я знаю, что я эгоистка и дура.. Но я поняла что правда люблю его!!!!!

Что мне делать?? Если мне никто не даст совета, я умру! Потому тчо я знаю что надо чтото делать, а что именно - незнаю... Как убрать его колючки??
Светик

(no subject)

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождём))
Светик

(no subject)

Опять я тутки. День прошел вполне нормальненько. Мне даж моя бля подруга позвонила))) наверно завтра встретися. Чет хочется пойти пошататься по улицам,хотя конечно ща жутко холодно, но мона выбрать вариант посидеть где-нибудь. И вообще щас такое сосотояние...не пойму че я хочу. Может любви или просто внимания. Смотрю на Билла Каулитца, не ну красавчик! Чтобы там не говорили антифаны, они клевые. И нихрена они не эмо! Симпотяга Билл..Вот с таким можно и ночь провести)такой прям секси бой! Билл лети ко мне я вся твоя!!!))) хотя многие мои знакомые не лю токов, и говорят что у Биллки в штанах ниче нетубля откуда они то знают есть у него в штанах че или нету)гы)О Боже что у меня за мысли пошли)))пошлячка я. Да, блин я пошлячка) и че с этого?)))Вообще я безбашенная неформалочка)гыыы))) Так отвлеклась. О чем я там. Короче состояние нестояния))) ыы)) Хочу ласки! Эй, где ты мой потлатый принц в кедах, ауу, отзовись!!!!))) Вот щас бы вина выпить, затянуть сигаретку и любимого чела рядом...И все, жизнь удалась!и гитару еще заместо музыки. И хорошо..Скока мне еще принца в кедах ждать не знаю, поэтому будем мечтать..о чем-нить будем мечтать, чтоб жить было проще, вот тяк вот
Светик

(no subject)

хе..однако жизнь интересная штука...че-нить да какой-нить казус нам показывает...я тут недавно на один сайт знакомств зашла, просто от нечего делать..посмотрю думаю че тут делают...значит вроде все не так плохо..дай думаю тут чего-нить поищу...не зря говорится то, кто ищет всегда найдет...нахожу я значит эмо бойчега, бойчег намф нямф прям ..ага, смотрю я про него инфу...вот казус, а он то гей оказывается, да да гей...я тут чуть со стулки не грохнулась..не я конечно слышала, что среди эмо много не той ориентации, ну эт даж не самое главное...смотрю я значит дальше, его дневник...там просто душевная мелодрама...аж слов нет...он пишет о своей любви к какому-то эмо парню, да так пишет, я аж чуть не прослезилась вот реально трогательно, даж от натуралов я такого не слышала...стихи такие, не ну все тип топ...такое услышишь не часто...потом еще видела как два эмо гея отписывались друг другу в дневниках, один кричит(он значит гей) я тя люблю страдаю, второй(он бисексуал) я тя тож но мне кажется я причиняю тебе страдания...короче титаник отдыхает...не ну вот реально меня цапануло что-то в этих историях...какой же мона сделать вывод? а такой что среди эмобольшенство геи и бисексуалы...аж обидно как-то...а вот насчет чувст, это реально цепляет...настоящая любовь не знает преград и любить могут все и геи, и бисексуалы, иобычные люди с нормальной ориентацией...вот чем-то мне нравятся эти эмо бойчеги, они такие прям секси, прям ням гы гы...вот так вот и живем в этом мире
Светик

(no subject)

вот и прошёл день рождение... ничего такого и не случилось в этот день... Всё равно без моего любимого человека этот день не такой. Я ждала какого-то чуда, но оно не произошло... Один приятный момент был сегодня, мне позвонил Саша. Да, я его бесконечно люблю. Для меня он лучший. Но он закрывается ото всех, я очень хочу ему помочь... Он говорит, что ему лучше одному, но как так? От одиночества можно сойти с ума. Я очень хочу ему помочь, а ещё я хочу быть с ним. Не знаю есть ли в нашей проклятой жизни место чуду... может кто-нибудь, кто придумал всё это: мир, его, меня, и остальных людей... может он позволит ему случиться, позволит быть нам вместе... Мне ничего не надо в этом мире, кроме того, как быть с ним... Неужели нету чудес? этого не может быть... я люблю его очнеь слиьно и буду в это верить... буду верить что он... что он будет со мной... Сегодня я хотела прийти к нему, обнять его и сказать, что всё будет хорошо...
я не знаю за что и почему я его люблю... хотя любовь доводов не признаёт.Люблю потому что он есть, потому что он для меня свет, жизнь, он для меня всё.... и наверное чудеса бывают, ведь так? Мы будем вместе... быть с ним для меня самый дорогой и лучший подарок в этом мире... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Светик

(no subject)

Как и писала, я переехала в другой город. Там нашла себе новых друзей, много новых знакомых, стало проще жить, ведь там не было ничего такого, что бы напоминало мне о прошлом. Я стала забывать о нем, поняла, что это была просто влюбленность. И все мои желания – оказались просто несбывшимися мечтами, и что пора обо всем забыть, чтобы больше не мучить себя. Начать новую жизнь, с чистого листа… было многовато встреч за четыре месяца, с тех времен как я переехала. Но ничего по настоящему стоящего для меня, опять же простые беглые увлечения, номера телефонов, встречи, прогулки, звонки и длинные разговоры, но ничего серьезного. За то время я стала сильнее, прошла и не оставила следа, та наивность, доверчивость, теперь стараюсь не плакать по пустякам, хотя и минуты слабости набегают. Теперь я не верю в сказки. Стараюсь не летать в своих мечтах, потому как уже не раз падала с высоты в жестокую реальность событий происходящих вокруг. Живу и радуюсь тем, что есть кругом. А еще, я научилась прощать и понимать все так, как есть на самом деле. Недавно я позвонила к нему…еще не забыл. Мы просто друзья, а любовь, наверное, прошла, как прошлогодний снег. Оставив для двоих след теплых воспоминаний. "Мемуары слабости". Вернуть все я не буду даже стараться, зачем? Зачем тревожить рану, только лишь зажившую. Теперь я распахнула новую страницу в своей жизни, из прошлой в ней останется только несколько персонажей, играющий совсем не главные роли. Многим и многому там нет места…

С тех пор прошло уже девять месяцев.… Опять же было много событий, встреч, новых лиц, некоторое я даже не хочу вспоминать, но напишу и об этом, но это чуть позже. Его я уже забыла, теперь я точно уверенна в том, что то, что было не можно было назвать любовью. Теперь я даже не звоню ему и мы давненько уже не общаемся, раньше я еще как-то старалась завязать разговор, он его не поддерживал, а я просто устала, да и ради чего, ведь нет смысла. Общение у меня лучше складывается с его лучшим другом, этим самым о котором я когда-то писала. Мы счас стали часто переписываться смс-ками. Довольно-таки интересный человек, он мне и раньше в этом смысле нравился.
После нового года встречалась с одним, больше месяца, но только судьба преподнесла мне подарочек, мы расстались на день влюбленных, я ей сильно благодарна за это. Теперь я не понимаю, что я тогда в нем нашла. Слава Богу, все в прошлом! После того, он звонил еще пару раз, предлагал встретиться, но так этого и не произошло.
Сейчас я хочу одного, чтобы меня любили, и это было взаимным. Но сразу сложно найти такого человека, а еще главное, чтобы он тебя понимал во всем. После разлуки прошло уже три месяца. Но как найти настоящую любовь??? Мне очень интересно общаться с отдельными людьми, с моей группы или даже просто так, иногда ловлю себя на мысли, что некоторые мне сильно нравятся.
Неделю назад мне исполнилось восемнадцать лет, говорят, что уже совсем взрослая... Было много поздравлений, см-с, подарков, все прошло, остались воспоминания.
Но все же вернусь к теме. В январе мы переехали на новую квартиру. Я не нашла там того, чего искала и надеялась найти. В первые же дни меня встретили разочарования, обиды, ссоры, не было никакого спокойствия, как ожидалось. Только там я поняла, кто есть кто. И что люди готовы пожертвовать дружбой (может это слишком громкое слово для этих отношений, может это только мне так казалось) ради своей выгоды. Я этого не забуду, хотя и стараюсь как-то забыть, простить, но обида в сердце уже оставила свой неизменный след. Они хотели, чтобы было так, пусть…, не мучает ли их совесть за то, что они сделали? Ведь я больше всех приложила сил, чтобы все получилось. А что в результате? – это такая благодарность за то, что я делала на протяжении месяца, что ж спасибо, я довольна.
Я изменилась опять и как кажется мне уже не в лучшую сторону, хотя не мне об этом судить… Измен и так много прошло за этот период. Я стала ненавидеть дружбу и любовь по выгоде, это просто отвратительно. Как можно так поступать. Теперь же я скрываю свою обиду и уже пять месяцев создаю вид, что ничего не случилось, а душе постоянно что-то мешает, часто подступает к горлу и хочется плакать. Когда наступают такие моменты, я вспоминаю маму, я сильно скучаю и мне, очень хочется домой в родной город, хочется кричать: "Мама, забери меня отсюда, поддержи хоть чем-то!!! Я хочу домой! Хочу воротить все, как было когда-то! " дома так спокойно и ничего не тревожит, но время идет и мне через три дня опять уезжать. Теперь хоть не надолго, рядом с родными, друзьями которые, я точно уверена, никогда не дадут в обиду и не предадут. Я вас люблю!
Светик

(no subject)

загадка...
Я повторю твой путь: брошу все - родных, знакомых, близких людей которых знала... Так будет, по-другому и невозможно, я так давно решила. Может, там я найду то, что так долго искала, потому, как не вижу никакого будущего с тобой. Но очень хочу этого, я все же надеюсь, на раздумья осталось так мало времени. Очень жалко, что я не в силах изменить все, так как хочу. Ты ведь тоже думаешь обо мне... но чувства, тебе трудно сказать пару слов? подумай, прошу тебя, ведь такой как я больше не будет.
И такого как ты тоже не будет..... Грустно.
Через неделю у меня выпускной, после него я просто начинаю новую жизнь. Даже если бы я очень хотела тут остаться, чтобы быть хоть немного ближе - не смогу, мне больше нечего тут делать. Я не могу так просто уйти и забыть все, я заберу память о тебе и все то, что было. Давно знаю наизусть твой номер телефона, прошу, что б и ты меня не забывал. Мне так трудно писать все это. Прости меня за все. Там мне все равно не получится вычеркнуть тебя из своей жизни, ты её часть, ведь я тебя люблю…. Прости и не держи зла за все мои глупости. Я очень часто бывала не справедливой, но просто не хватает сил сказать тебе об этом.
Светик

(no subject)

Все-таки сказывается то, что в детстве я больше дружила с мальчиками. Лазила по деревьям, обожала играть в войнушку, презирала всякую возню с куклами.
Вот и сейчас, в момент разочарования в объекте последней влюбленности, вместо того, чтобы веерно обзванивать всех подруг, по очереди плачась в трубку, и постить на дамских форумах очередные опусы на тему "Все мужики - сволочи", почему-то тянет просто прогуляться по ночному городу, затем выпить меланхолично вина и выкурить несколько сигарет (привет борьбе с курением!) А во время прогулки при случае, конечно, пробить ногой с разворота по какому-нить неудачно подкатившему гопнику, только гопника, как назло, нет под рукой (вернее, под ногой, хотя, конечно, вообще хорошо, что его нет, там бы еще двое сидело в кустах на подходе, они поодиночке не ходят и т.д.). Но в общем, как-то грустно, но не более...
Светик

(no subject)

ВЧЕРА...
лучше б пошла пиво пить с Серегой и Олегом!!! А так....-, оказалась не в том месте,не в то время!!!
Ох уж эта мне судьба! Черт её знает творим мы её сами,или она ТВОРИТ С НАМИ, ЧТО ХОЧЕТ!!!
СЕГОДНЯ..........
ещё раз убедилась, что говорить надо не всё и не всем!!!!!!!!! Мой язык, чтоб его..., он меня подводит всё чаще!
ЗАВТРА.............
что будет загадка для меня! Может хорошо, а может опять ...............

А здесь https://play.google.com/store/apps/details?id=org.articora.ilg вас ждет разговорник для влюбленных! Какая классная вещь! Счастья всем!