?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.
Эрих Мария Ремарк


"Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

Так мы и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире.

Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.

Комментарий специалиста

Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила...

Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.

На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.


Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты - вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось - папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.

«Ответить на вопросы: «Можно ли жить с нелюбимым?» и «Стоит ли пытаться сохранить отношения?» может только сам человек. Универсальных рецептов, кроме необходимости вдумчиво проанализировать ситуацию и причины ее возникновения, нет. Люди, приходя к психологу или семейному консультанту, ждут чуда. Он и мгновенно проблему решить должен, и рецепт счастья выписать. В действительности же, специалист помогает осветить проблемы и найти варианты их решения, а вот принять решение за другого он не в силах. Но само обращение за помощью сигнализирует о потребности что-то изменить.

Решиться на расставание нелегко, особенно, если позади несколько лет совместной жизни. Ведь это - своего рода шаг в неизвестность, который вовсе не гарантирует безоблачное будущее. Но если брак разрушает личность, а любви и внутреннего желания сохранить отношения нет, расставаться лучше до того как ситуация накалится до предела. Иначе и так болезненный процесс может превратиться в войну.

При этом практика показывает, что счастливые союзы без любви - не такая уж редкость. Взаимопонимание, уважение и эмоциональная близость при наличии сексуальной совместимости, гораздо надежнее и прочнее связывают двух людей, нежели страсть.»
(Автор Олеся Сосницкая)

***
Millennium Companies оказывает профессиональные услуги по регистрации оффшорных и оншорных компаний и открытию счетов в престижных банках мира. Открытие банковских счетов на оффшорные компании. оффшор в Доминике

Comments

( 11 comments — Leave a comment )
sasha_gorec
Dec. 10th, 2008 01:16 pm (UTC)
достаточно трудно опредилить порой любовь это или нет.
Да и большая вероятность путать любовь со страстью.

На мой взгляд, если человек сильно не любим, то рано или поздно "бухнет".
wilo
Dec. 10th, 2008 02:19 pm (UTC)
Da, da i pri dolgih otnoshenijah ljubov' tozhe menjaetsja, pojavljaetsja vzaimouvazhenie i doverie. Esli etogo net, to ploho...
(Deleted comment)
madwind
Dec. 10th, 2008 04:01 pm (UTC)
ну почему же :)
мужчины, многие, не умеют готовить себе еду, стирать, гладить и т.д. а так - рядом баба, они и приготовит, и подаст, и всё чисто кругом...
(Deleted comment)
comrade_voland
Dec. 15th, 2008 06:55 pm (UTC)
интересно как он до свадьбы жил... кто ему готовил?...

маменька штоли?

или за годы брака он банально успел разучиться?
madwind
Dec. 15th, 2008 06:58 pm (UTC)
может жил с мамой.
а может быть - была домработница.

а вообще, когда сам живёшь, то часто ничего не делаешь. Я сама себе есть не готовила, когда жила одна - есть полуфабрикаты, разогрел и ешь. Так и многие мужчины. Когда же встпуют в брак - то привыкают к тому, что их обихаживают и т.д.
comrade_voland
Dec. 15th, 2008 07:05 pm (UTC)
ну да :)
(Deleted comment)
madwind
Dec. 10th, 2008 04:00 pm (UTC)
главное не время, а результат
u_sh_sh
Dec. 11th, 2008 02:17 am (UTC)
Здесь очень важно осознавание, как себя так и своего будущего.
Умение ценить себя..
Мне стало легко уйти от нелюбимого мужа, когда я представив себя с ним рядом через 10 лет ощутила...не только внутреннюю пустоту, чувство "не_моё", но и "здесь никогда ничего не случится", в том плане - ни развития ни творчества, ничего. Когда рядом тот, кто вдохновляет - снятся иные сны...
И время - если не задумываться зачем ты здесь, то и получается быстрое проплывание сквозь время, и вот тебе уже 25_35_45.. а рядом нелюбимый...

/извиняюсь за возможный сумбур в фразах, голова сейчас совсем в другом - в предзащите, но просто тема задела/
c_keana
Dec. 11th, 2008 05:45 am (UTC)
Есть еще одна причина. очень часто она наиболее приоритетна. Боязнь одиночества.
comrade_voland
Dec. 15th, 2008 06:58 pm (UTC)
ага
jeune_frigg
Dec. 12th, 2008 11:55 am (UTC)
Иногда не связанным узами брака сложно разойтись из-за привычки, а тут семью разрушить - это на самом деле нужно смелость на начинание заново.
( 11 comments — Leave a comment )

Profile

Светик
madwind
madwind

Latest Month

August 2017
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars