?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Продолжая тему постов про знакомства в сети я "опубликую" пост под названием "Одиночество или самореализация?". Не так давно я пыталась писать статьи по психологии - это наброски. Речь идёт о девушках, которые "не могут" познакомиться. Итак, собстевенно (предупреждаю, много букв):

«Ну почему нет достойных мужчин?», - услышала я не так давно из уст милой 19-ти летней девушки, которая жаловалась на то, что практически все её подруги одиноки. «Особенно жалко высоких. Итак парней нормальных нет, а где ещё высокого встретить», - сетовала она. И тут я задумалась. Было над чем. Потому что не так давно я слышала противоположные жалобы – на то, насколько девушка устала от поклонников. И это от 30-ти летней барышни высокого роста. «Что-то здесь не так», - подумал колобок, дожёвывая остатки лисы. Ведь если у невысокой молоденькой девчушки возникают проблемы с противоположным полом, а у взрослой высокой леди их нет, то…А действительно, так уж ли важны какие-то внешние характеристики – такие как рост, вес, возраст – чтобы не быть одинокой? В чём различие между теми, кто всегда окружён мужским вниманием, и теми, кто постоянно остаётся один? Быть может нужно поискать причины внутри себя, а не во вне? Тем более, что существует множество примеров того, как те, кого мы назвали бы излишне полными, или излишне высокими, или ещё какими-то излишне – счастливы со своей второй половинкой, в то время как девушки «без изъяна» часто остаются одни.

Давайте прислушаемся к тому, что говорят о себе одинокие девушки. Да разве они вообще говорят? Нет! Они…жалуются. На то, что нет нормальных парней, а если есть, то они женаты или голубые. А если и познакомишься, то он окажется каким-то не таким. Или не эдаким. Или…список жалоб может быть просто бесконечным. На то, что что-то не то С ДРУГИМИ (!!!). Когда же доходит до описания себя, или характеристики своих одиноких подруг, то тут вдруг оказывается, что они и умницы, и красавицы, и спортсменки, и даже на машинке вышивать умеют. Т.е. С НИМИ всё хорошо (!!!). А в том, что рядом нет мужчины, виноваты не они, а - другие, потому как ИМ – не подходят. Это логика ребёнка. Да, девушка уже выросла, но так и не повзрослела. И по детской привычке обвиняет в своих неудачах всех, кроме себя. Когда-то мама говорила: «Это стульчик плохой!», когда она ударялась о него. Так мы приучились винить всех в своих неудачах – ну кроме себя, любимой и единственной. Получается, я вся такая хорошая, а ОНИ не подходят (не ценят, не такие). Очень часто парадоксальным оказывается соседство в сознании такой девушки, с одной стороны, не желание меняться (я и такая хорошая), а с другой – депрессивный настрой (всё плохо, у меня никого нет, наверное со мной что-то не так). Парадоксально, но получается, что она одновременно считает себя и плохой, и хорошей. И именно из-за этого она и не предпринимает никаких попыток исправить то, что является «плохим» - потому что просто плохое мы всегда стараемся изменить, а вот если оно одновременно и плохое, и хорошее, то…
Как известно, любой комплекс всегда самоподтверждает себя. Например, если вы боитесь ворон, то будете их тщательно избегать. И чем тщательнее избегание – тем ярче и неприятнее «встреча», в результате которой вы скажите себе, что избегать их нужно ещё сильнее, чтобы не было так страшно. И так до бесконечности. И с каждым разом это всё сложнее и сложнее преодолеть.
В большинстве случаях девушки остаются одинокими по тому же повторяющемуся порочному кругу. Грусть, депрессия дают отказ от новых встреч, чтобы избежать боли и разочарований, что приводит к возникновению комплексов, недовольству собой, что – в свою очередь – к очередному витку грусти, что…и так до бесконечности. Как это происходит на практике?
Представим себе одинокую девушку. Она не всегда была такой. Конечно, в её прошлом есть печальная романтическая история. Она могла произойти давно, пару лет назад, или только-только закончиться. Не взирая на сроки, девушка до сих пор погружена в неё. Настолько, что не замечает ничего вокруг. Итак, воскресенье. Девушка сидит на диване и «страдает». От этого ей плохо. Вдруг раздаётся звонок. Знакомая предлагает ей забрать билеты на концерт, иначе те «пропадут». Концерт, гулять, общаться с людьми – на это нет сил, ведь она страдает. Девушка отказывается. Через какое-то время звонит её подруга и предлагает ей прогуляться. Но девушке плохо, она не хочет никого видеть, она погружена в себя. Так, она садится за компьютер, и там получает письмо от знакомого режиссера, с которым познакомилась по Интернету, но вот уже несколько месяцев никак не может встретиться. Он зовёт её поиграть в боулинг. Девушка представляет себе общение с ним, она боится разочароваться, боится повторения прошлой боли. Она бесконечно устала и не хочет тратить своё время на пустые знакомства, которые ни к чему не приводят. Ей хочется тепла и любви, понимания, ей хочется, чтобы рядом с ней был родной и любимый человек. Она устала от «чужих». И она остаётся дома. Возможно, плачет. Пьёт кофе, курит. И завтра снова идёт на работу…
Как к ней пробиться??? Как достучаться до неё??? Пока она сама не начнёт выходить из этого порочного круга никто и никогда не сможет ей помочь. Непрекращающаяся грусть не даёт ей принимать новое в свою жизнь, что провоцирует её на самокопание, которое даёт ей лишь ощущение «какая – то я не такая», раз она так долго одна. Круг вертится и вертится. Хотя в её действиях есть своя логика, которая заставляет её так поступать. И её можно понять. Это как с теми же комплексами, которые вначале возникают как защитные реакции, и лишь спустя какое-то время, окостенев, мешают человеку жить. Одиночество – это защита. От пережитой боли и разочарования, предательства. И на какое-то время оно действительно необходимо, чтобы прийти в себя, залечить полученные раны. Но вот потом…нужно снова встать и идти вперёд. Потому что любовь всегда намного прекраснее чувства защищённости и комфорта. Да, в любви есть и боль, и разочарование, но она – яркий фейерверк, радуга, без которой наша жизнь становится тусклой и бессмысленной, в то время как одиночество, хотя и гарантирует спасение от боли разлук, и не даст повториться «страшному прошлому», но вот и не даст счастья.
Психологи выделяют две мотивации, которыми мы руководствуемся в жизни – достижение успеха и избегание неудач. Тот, кто чего-то хочет в жизни – ищет пути достижения, пробует, а если терпит поражение – то начинает искать всё новые и новые способы заполучить желаемое. Он сконцентрирован на удаче, а не на поражении. Ну а тот, что стремится избежать неудачи – предпочитает не вступать в борьбу, а оправдывать себя и своё бездействие. Для него главным является не достижение поставленной цели, которое сопряжено с множеством трудностей, а отсутствие тех неприятных эмоций, которые он испытал бы при поражении. Можно всю жизнь сетовать на то, что нет нормальных мужчин, и спокойно жить в тёплой и уютной пещерке своего защищённого я, а можно рискнуть и выйти в «большой мир», себя показать – людей посмотреть. Так и ведут себя те девушки, которые всегда окружены вниманием.
Воскресенье. Девушка дома, занята какими-то своими делами. Раздаётся звонок и её просят забрать два билета. О! Радует она! Как здорово! Как раз день свободный, так, а с кем бы сходить? И тут звонит подруга…ну или она ей сама звонит…И они вместе идут на концерт. А после него встречаются с режиссером с Интернета, который приходит вместе с другом, потому что девушка предупредила его, что будет не одна. Они играют в боулинг, а потом скорее всего встречают общих знакомых, которые приглашают их…ну, например, в ночной клуб. Всё это даёт много впечатлений, эмоций, веселья. Много новых знакомых, много новых последующих встреч. Такая девушка – весёлая, а не грустно-депрессивная. И идёт она и на концерт, и играть в боулинг, и просто гулять с подругой не ради знакомства с потенциальным женихом, а ради…себя. Да, себя. Потому что она хочет общаться с людьми, хочет радоваться жизни. И даже если она какое-то время одна – в смысле без мужчины, потому что в одиночестве она проводит время очень редко, то вот грустно ей от этого не бывает. Некогда. Она занята собой, реализацией своих планов. Как рабочих, так и личных. А самый известный способ, который выделяют психологи, чтобы встретить свою вторую половину звучит как – принимать все приглашения, которые посылает тебе судьба. Ну, естественно, что если незнакомый страшный дядька хочет ночью проехаться с тобой в лифте – то тут хорошо бы воздержаться от «подарков судьбы». Но вот во всём остальном…Ведь весёлая девушка ничего не теряет, она наоборот, приобретает друзей и знакомых, и когда-то, придя на выставку китайских горшочков, на которую её пригласил знакомый режиссера, она познакомится с женщиной – преподавателем танца живота – которая позовёт её на своё выступление – а там она встретит своего приятеля из института, который пригласит её на день рождение – а там будет девчушка, которая как и она обожает кошек, и они отправятся назавтра на выставку котов – и вот там она при входе столкнётся со своей судьбой. А даже если это и произойдёт не там, а в обеденный перерыв в соседнем кафе, то всё равно она проживёт яркую, насыщенную эмоциями и событиями жизнь. И было бы всё это у неё, если бы она в то воскресенье тихонько ныла и плакала в подушку??? Ответ очевиден. Итак, первое что нужно делать, чтобы избавиться от одиночества – стать веселее, жизнерадостнее. Искать во всём позитивные моменты. Смотреть комедии, а не мелодрамы. Улыбаться. Второе – оставить прошлое в покое. На то оно и прошлое, что уже прошло. Лучше всего заняться настоящим, искать в нём что-то хорошее. И – принимать все приглашения. По-мере сил и возможностей, конечно же. Но очень и очень стараться. Не ждать, что принц сам появится, а пользоваться свободным временем ради себя – для реализации своих интересов и планов. А то выйдет как в анекдоте:
- Я сижу у окна и жду своего принца.
- А вы на каком этаже живёте?
- На 11-м.
- Эх, высоковато… не заметит…
Но здесь мы можем с одним довольно таки серьёзным подводным камнем. Легко сказать – перестань сидеть на диване и ныть. А как насчёт ощущения своей неполноценности, взлелеянной годами? Ответ здесь может быть только один – повышаем самооценку. А делается это через достижения - как рабочие, так и личные. И не нужно сравнивать себя с кем-то – потому что если сравнивать, то всегда найдётся кто-то, кто может «дальше прыгнуть», «выше взлететь». Сравнивать себя нужно сама с собой – вчера ты не могла качать пресс, а сегодня – уже качаешь 10 раз! Это – твоё личное маленькое достижение! И – ищем то, что нас радует, что делает нас счастливыми. И с огромным удовольствием начинаем им заниматься. Мне очень запомнилась телевизионная передача про одну женщину, которая страдала депрессией – у неё все не получалось, жизнь не радовала. И вот каким-то образом она открыла в себе любовь к…фиалкам. Выращивание этих красивых комнатных растений давало ей ощущение полноты жизни и радости. Сначала это был один два горшка, потом больше…и вот – вся её квартира превратилась в фиалковую оранжерею. Ей пришлось даже оставить работу, т.к. всё время уходило на уход за диковинными цветами – разной формы, всевозможных сортов, оттенков – все виды фиалок ютились в её небольшой квартире. Дальше – больше. Цветы стали идти на продажу. Про неё стали писать газеты, сняли телепередачу. Появился новый круг общения. И, что немаловажно, прошла депрессия и появилось чуство удовлетворённости жизнью. Таких примеров можно привести массу. Человек с нормальной самооценкой всегда занят любимым делом – и оно-то как раз порой и составляет львиную долю его самоуважения. Это может быть что угодно – от собирания коллекции спичечных коробков до путешествий на воздушном шаре. Главное – не боятся выделиться из толпы, быть собой, быть индивидуальностью, реализовывать себя. Известный психолог Маслоу утверждал, что самореализующаяся личность никогда не испытывает одиночества – даже если сутки напролёт не общается ни с кем. Потому что такому человеку комфортно наедине с собой, он занят тем делом, которое даёт ему реализовать свой потенциал. Ведь одиночество – это не отсутствие людей (можно быть одиноким и в толпе), а ощущение, переживание. И главная его причина – не в том, что рядом нет достойных мужчин, а в том, что человек не нашёл себя, своего места в жизни, не реализует свой потенциал. И если пристальнее вглядеться в проблему женского одиночества, то окажется, что дело не в нём, а в том, что нет своей собственной, наполненной различными интересами и занятиями, жизни. Ведь почему-то проблема мужского одиночества так остро не обсуждается. Не поднимает такую бурю волнений и откликов, сочувствия. И это не потому, что вроде бы холостяков меньше, чем старых дев. А потому, что мужчины более самодостаточные существа, у них практически всегда есть любимое дело, и они смелее реализуют себя как в нём, так и просто в увлечениях и хобби. И когда у них нет женщины, они не занимаются самоедством, страданиями, а продолжают жить и радоваться жизни. Клеить самолётики, лазать с рюкзаком по горам, пить пиво с приятелями в баре…Их жизнь не утрачивает яркости и насыщенности. Потому и нет столь острых дискуссий по этому поводу.
А вот женское одиночество чаще всего как раз и является завуалированным оправданием внутренней пустоты. И избавление от него будет попыткой компенсировать отсутствие иных занятий в жизни. Поэтому мужчины боятся «кричащего» одиночества подобных барышень – ведь такие девушки хотят заполнить мужчиной все дыры собственной жизни, залечить им все раны, покрыть все неудачи. Мужчина на подсознательном уровне чувствует, даже не осознавая этого в уме, что нужен не он как таковой – Иван Иваныч Пупкин – а нужен кто-то, часто даже всё равно кто, чтобы вытирать старые слёзы, соответствовать требованиям и выдуманным идеалам, подходить под образ принца и заменять отсутствие смысла жизни. Т.е. девушка будет выбирать не спутника жизни, а кого-то, кто заменит ей его отсутствие. Она не увидит МУЖЧИНУ, а во встреченном человеке будет искать суррогат, заменитель, который спасёт её от одиночества. И потому у таких барышень много разочарований в жизни – этот не такой, тот не эдакий, а далее идёт печальное обобщение – «все мужики сво…». В то время как самореализующаяся девушка, весёлая и жизнерадостная, не станет рассматривать всех встречных поперечных мужчин как потенциальных женихов – она будет рада общению с ними, ей будет интересно узнать нового человека, но вот критерий «подходит- не подходит на роль мужа» не является для неё основополагающим для того, чтобы узнавать людей. Поэтому она не будет расстраиваться, что новый знакомый не стал её «судьбой». Когда придет судьба – она её узнает. А пока – она будет счастлива и сама по себе, привнеся потом своё счастье в новый союз.
Итак, выводы абсолютно очевидны: заняться собой. Полюбить себя. Принять себя такой, какая ты есть. И развивать свои лучшие качества, не боятся заниматься любимым делом, а наоборот – находить себя в нём. Реализовывать себя во всех направлениях. Не закрываться от жизни, а принимать все её приглашения. И тогда, на новом жизненном повороте, счастье окликнет тебя.

ЗЫ. И будет тогда наша девушка рассматривать свадебные платья, для будущего торжества, а не сидеть и жаловаться на жизнь :))

Comments

( 13 comments — Leave a comment )
lenkin
Oct. 20th, 2008 07:51 pm (UTC)
МУРЗИК!!! ты гений, статью, кромсаем, редактируем и отдаем как минимум в космо. солнц, ыт шикарно написала, просто надо поделить на части, чтобы проще воспринималось )))))
madwind
Oct. 20th, 2008 08:53 pm (UTC)
Мурзик - это звучит гордо :)
lenkin
Oct. 20th, 2008 08:54 pm (UTC)
а то )))) высокая честь ))))
madwind
Oct. 20th, 2008 08:59 pm (UTC)
давай завтра днём по аське всё обсудим. Статья пусть висит или убрать?
lenkin
Oct. 20th, 2008 09:01 pm (UTC)
пусть висит, я не смогу ее отредактировать (((( я смогу только переписать ((((
madwind
Oct. 20th, 2008 09:04 pm (UTC)
нет, ну я в смысле - не страшно, если она была в ЖЖ, а потом отнести куда-то в журнал? ты мне скажи чиво и как - я сама переделаю
lenkin
Oct. 20th, 2008 09:06 pm (UTC)
нет конечно, не страшно ))) тока ее надо причесать )))) и разделить на типа главы ))))
zhornak
Oct. 20th, 2008 09:31 pm (UTC)
замечательная статья, респект!
madwind
Oct. 20th, 2008 09:40 pm (UTC)
:)
yogalic
Oct. 21st, 2008 06:41 am (UTC)
Не статья, а подробное руководство по выходу из круга "ничего не знаю, ничего не вижу, никому ничего не скажу".
У меня была похожая ситуация, когда думаешь "зачем вся эта суета, когда одной так спокойно" в процессе осмысления пришла к выводу, что создала ее сама для себя, изначально это действительно было защитной реакцией, непробиваемой бетонной плитой, а потом стало моделью поведения - а это совсем не радует.
madwind
Oct. 21st, 2008 01:46 pm (UTC)
ДА, нужно брать себя в руки и выводить из порочного круга
dia_mantine
Oct. 23rd, 2008 10:12 am (UTC)
очень интересная статья
madwind
Oct. 23rd, 2008 11:20 am (UTC)
спасибо
( 13 comments — Leave a comment )

Profile

Светик
madwind
madwind

Latest Month

August 2017
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars